父の7回忌だった。
もう7年て、なんてことだ。
父は令和を知らない。

彼は、父が亡くなった後の私を、
遅れてきた反抗期って表現していた。
それってまさにその通りだったって、
振り返ってみて、あまりにピッタリで、
彼は私のこと全然見てないようでいて、
理解してくれていたのかもしれない。

その反抗期もどうやら終わりを迎えたっぽい。

もう病気の父を思い出しても、怖くない。
もう、生前の父に対するモヤモヤは消えている。
何がキッカケかはよくわからない。
けど確実に、心の中が変わっている。

お墓参りに向かう道すがら、父が笑いながら
「よく来たな」って嬉しそうに言った。

子供の頃から父と過ごした実家も別宅も、
全部手放して、なくなってしまったから、
私が帰る度、そんなふうに迎えてくれてた事を
すっかり忘れてしまっていた。
家が全部なくなって、実は悲しかった。
もう今は、帰る場所がない。

色々な思いにフタをしていたのかもしれない。
そしてこの反抗期を過ごしていた。

父の笑顔は、歩いてる時に突然浮かんだの。

私が職場のおじさん達と楽しく仕事できるのは、
父のおかげ。
父が私を可愛がって育ててくれたから、
年上の男の人に壁を作らずに頼ることができる。

彼に、そんな話を聞いてほしいなって思った。
彼に父の話をするときは、彼に話してるけど、
父にも聞いてもらっているような、
彼のことを何年もたってもずっと好きなのは、
そういうところもあると思う。

父の娘に生まれて、本当に幸せだったんだ。
7年も経った今も泣いちゃうのは、
悲しいからじゃなくて、もっと違う気持ち。

ありがとう。

パパ 　プリンセス・プリンセス

二度目の電話は大興奮。
彼が待ちに待った大吉報の報告。

それまでも何度かその話に触れていた。
けど、そのたび、やっぱりまだ言わない、
確定するまではやめておくって。
核心にふれることなく、伏せられていた話。

いつもならそう言いつつ色々教えてくれる彼が、
本当にそれ以上踏み込まないあたり、

本気なんだなってより一層伝わった。
私も、軽い気持ちで聞かないほうがいいと、

ずっと、ちょっと緊張気味に待っていた。
その日を。

朝寝坊して起きて、「決まったよ」って、

短い一行を見つけた時、すごく嬉しかった。

どうなるか全然分からなかった分、

今までの彼の紆余曲折があった分。
これまでのモヤモヤなんて、秒でぶっ飛ぶ。
これまでは、この時のためにあったのだと、

まさにそれ。

いつもよりアレコレ教えてくれる彼の声が、

顔見なくてもうれしそうなのが伝わる。
モヤモヤのぶっ飛ばし方がカッコよすぎて、
まずいことになりそうだった（照）
絶対に自分を諦めない人だけがたどり着く場所。

とはいえ、ここからがスタート。
見えなくても、話さなくても、
エネルギーはここまで伝わっている。
これからまた彼は情熱大陸だろうから、
しばらく会えなそうだし、愛だの恋だの女だの、
そんなこと言ってる場合じゃないか。

だから、応援しています。

彼の姿に勇気をもらった。

会っていない間、私もカッコよくなれるよう、
超ユウウツだけど（笑）、進むのだ。

彼のぶっ飛んだ報告を聞くなら、
私の器もぶっ飛んで広げないと。

いちばん好きだったのは、めちゃ強気なところ。
その吉報だけでも大満足しちゃいそうなのに、
さらに彼は上乗せ交渉をしたんだって。
そういうところが、本当に大好き。
自分を信じてる人しか、できないもん。

ファイティン。