彼に用事があって、全然郵送とかメールとか、
そんなことで完結できそうだったこと。
だけど、「くるりんが嫌じゃなかったら」って、
またそうやって、優しい前置きして、胸がぎゅっとなって、
気持ちを整理してる最中に。

久しぶりに会った彼は二日酔いだった（笑）
外に行くの辛いから、家でカップラーメン食べようって。
避難訓練みたいで楽しそう、なんて呑気に思った。

彼はやっぱり外に行こうって。
最後の晩餐だから？

ランチだから、晩餐ではないか・・・

で、お蕎麦屋さんのカウンターに横並びで座って、
そしたら私の頬をぎゅうっと握って、
「ほんとに別れるのかよ」ってキスをした。

彼が他に癒しの彼女ができてたとしても、

それは私にも原因がある。
今もそういう人が他にいるかな。
髪の毛とか落ちてるくらいだから、いるよね。

そういう人もいて、私とも付き合うのは無理だって、
私は何度も彼に言った。
彼もわかったって言った。

私が別れようって言って、彼が「９月いっぱい待って」って
言ったとき、ついに決めるのねって

勝手に期待した。
私でも、私じゃなくても。

だけどそれは、私が冷静になるまでの、

ただの時間稼ぎの先延ばし作戦だったみたい。

その時は、十分、冷静に伝えたんだ。
彼がいない未来も覚悟して、震えながらLINEしたんだ。

その日の彼の腕の中は、今までと違った。
こういうのは、無我夢中で溶けちゃうやつがいい。
私は女だから、そうなるには、気持ちが伴わないと。
好きな人となら、色んなこと吹っ飛んで、
いつでも頭真っ白になるかと思ったんだけど、

そんなことなかった。

彼はこれからも、のらりくらり付き合うつもりかも、
私の覚悟とか、彼の仕事をした時の気持ちとか、

結局彼には伝わっていなかったんだろうなって、

思うようになった。

また、はぐらかされてしまった。

私が想定した9月末は、来ないだろうと思っている。
あんなに泣いて覚悟したけど。
9月末まで、あと5日。

今月末まであと20日。
1/3を乗り切った。
長いようで、あっという間のようで、長い。

ダーリンて呼べるのもあと20日。
だから今のうちに思いきり、ダーリンって呼ぶ。

彼が、仕事ですごく辛かった話をしてくれた

その同じ思いを、私もちょっとしてる。
「こんなことのために…」ってやつ。

あの時はまだそこまで分からなかった。
彼の思いに胸がぎゅっとして、何も言えなかった。

やっぱりもっと話したいことがあるし、
もっと聞きたいことがあるし、
何より、彼をとても愛している。

だけどそれだけじゃダメだったから、今がある。
私の気持ちを押し付けるばかりで、
彼の幸せは、それとは違う。

こうして必死に自分に言い聞かせる。

少しは一人で頑張れ。
彼がいなくても平気になれ。

男みたいな私が私を奮い立たせるけど、
女の私は彼を求める。

彼と付き合っているとき、彼は
「こんないい男なかなかいない、俺と付き合うって
相当恵まれてるぞ」って言ってた。

そうなの。
そういう意味で、最後の恋だった。

とか言って、すぐまた好きな人できたりして。
…ないない（笑）

彼と付き合って知ったのは、
本当に人を好きになるとどうなるかっていうこと。
本当に好きな人とするキスの味。
生きてる間に経験できて良かった。
その相手が彼で良かった。

ダーリン、愛しています。
ありがとう。